Hola mi nena! Mamá está un poquito ansiosa por tenerte en brazos, mirarte y mimarte, ya no se cuantas veces acomodé tosa tu ropita, la organicé de distintas formas, etc. pero por supuesto el bolso no lo tengo armado jaja eso es mucha organización, cosa que no me caracteriza jaja. Quiero ver ya como te queda, como la rellenás. Espero que no seas tan movediza como en la panza, aunque en la panza seguí moviéndote porque sino me preocupo y te extraño jaja, desde ya a tu madre no hay una que le venga bien jaja ya te escucharé! Esto del blog está buenísimo para calmar ansiedades y descargarse, menos mal!! La Lucre (mi gata) me parece que no tiene la misma ansiedad jaja, ella es la encargada del control de calidad de todo lo nuevo en la casa, entre ellas la cuna, con su respectivo acolchado y chichonera que estoy terminando y son de un blanco inmaculado, menos mal que ella tambien es blanca jaja, el coche, el carro de abajo y la parte de arriba dice que todo es muy cómodo y que espera que Trini no sea egoista así comparten jaja se que va a ser así. por suerte la cuna es bien larga y pueden dormir una en cada punta...que le voy a hacer ella estaba primero en casa y hay que respetarla pobrecita la quiero muchooo!! jaja
Bueno ya me descargué de mis ansiedades, aunque cuando veo las fotitos de la 4d le digo...pendeja salí ya!! jaja falta un poco todavía, así que van a seguir viendo a este pequeño globo aerostático paseando por ahí. Hasta septiembre se supone que no hay noticias. Apuesten qué día nace y voy gestionando un premio para el que gane, besos para todos y participen que está bueno tener repercusiones.ARRIBA LAS APUESTAS!!
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4 comentarios:
Guada....ponete las pilas...hacele el bolso a Trinidad!!!! Mira que cuando este lista para salir no te va a pedir permiso y va a arrasar con todo...y vos vas a estar con las cosas a medio hacer, jaja!! Y te digo de verdad.....no lo veo al Edu poniendo en el bolso la batita, el gorrito, los escarpines haciendo juego jajajaja!!! Ya veo que me la viste toda descombinada...noooo, eso nuuuncaaaa!!! jajajaja!!!
Ahora, hablando en serio...estoy muy contenta con la nueva integrante del grupete que esta por llegar...me alegro mucho por ustedes, por la familia que estan formando...espero que sean muy felices!
Clau y Yo les deseamos lo mejor, les mandamos un beso grande.
Los queremos mucho, Lau y Clau
por encargo de la LALAabuela.si es una tercer abuela de trini,es una abuela moderna que se ocupo de aprender esto de la compu y la cibernetica pero no sé por que no puede acceder al blog,y me encargó que le mande esto a los papas de trini ahi va:
Preparación para ser padres.
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La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aqui 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.
2. - Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por ultima vez.
3. - Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tendrás todas las respuestas.
4. - Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
5. - ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?
6. - Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
7. - Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¿Enhorabuena?, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?
9. - Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.
10. - Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.
11. - Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
12. - Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12+1. - Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.
Apuesta: 17 de septiembre
Besos enormes!!!!
Lau.
vamos con las apuestas!!, para mi nace el 15 de septiembre!!! me gusta ese numero!!! y sera que no veo las hs que nazca que me adelanto un poco con las fechas, jajajaj....
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